Dia dos Namorados (Parte 2) - A Repercussão

Primeiramente, obrigada a todos (do Oiapoque ao Chuí, passando também pela longínqua Escócia) pelos elogios que tenho recebido a cada postagem. Tentarei, na medida do possível (e sempre que minha veia cômica não esteja entupida), fazer uma postagem a cada domingo.

Em segundo lugar, aos que leram a postagem da semana passada e às pessoas de pouca fé... aí vai uma prova fotográfica de que o amor ideal pode ser cego e burro, mas existe... e não só no Mercado Livre.com ...

Bom... agora, vamos ao que interessa.

Meu povo!!! Vocês não podem imaginar a repercussão que teve a postagem sobre o Dia dos Namorados. O sucesso foi tanto que me obriguei a voltar ao assunto no dia de hoje.

Quando abri meu coração, semana passada, e escrevi aquele "desabafo", meu objetivo principal era explicar a dificuldade que é arranjar a "tampa da sua panela". Mas vamos combinar que, se surgisse algum fã especial, este receberia tratamento vip...

Qual não foi minha surpresa, ao perceber que os comentários não paravam de chegar. Recebi manifestações através do próprio blog, de e-mail, de msn, do orkut e, até, pessoalmente. Inacreditável!!! Ao invés de um admirador secreto, eu consegui 10 fãs assumidos. Engana-se quem pensa que "It's rainning man" na minha horta, porque os tais fãs são todas MULHERES!!!

Onde foi que eu errei? Tá certo que se Deus (e até o Pepeu Gomes) é menina e menino, eu sou masculino e feminino, mas que fique claro que meu lado masculino é gay assumido! Não recebi nenhuma cantada (não pensem bobagem), mas a mulherada se identificou com a minha história.

Sabe aqueles filmes em que a pessoa troca de corpo com outra? Pois então... após publicar a postagem, dormi Fabiane e acordei Martinho da Vila. Recebi comentários de mulheres de várias cores, de várias idades, de muitos amores, do tipo atrevida, do tipo acanhada, do tipo vivida, casada carente, solteira feliz, até de donzela... só faltou de meretriz. Se fosse homem, estaria realizado.

Até uma sogra declarada eu arranjei!?!? Que isso? Devo ter sido sugada para um universo paralelo! Vocês já viram alguém não ter namorado, marido ou seja lá o que, mas ter uma sogra? Abafa o caso, mas graças ao bom Deus, o tal filho da sogra é casado!

Martinho, Martinho... sai deste corpo que ele não te pertence!

Antes que vocês me perguntem... o dia dos namorados passou e eu continuo na mesma. Não fiz simpatia, não sequestrei o Menino Jesus dos braços do Santo Antônio, nem fiz a estatueta do Santo saltar de bungee jump, de cima de algum armário. Muito menos publiquei no jornal o anúncio que escrevi a meu respeito. Tudo porque, ainda, acredito no amor. Pra piorar, continuo namorando o celular roxo, mas este eu vou conquistar. É só uma questão de tempo. E como vocês sabem.... tempo é dinheiro!

Por ironia do destino, às vésperas do malfadado dia dos namorados, ainda tive que dar palpites para os amigos sobre o que comprarem para suas metades de laranja e, ainda, sugerir métodos diferentes de como entregarem os presentes. Oh céus... oh vida... Essas coisas só acontecem comigo!

Realmente o meu caso é grave. Aliás, é mais grave do que imaginei. Até então, achava que sofria do chamado "Complexo de Sue Storm". Os psiquiatras talvez não conheçam, mas os fãs de super heróis com certeza sabem que Sue Storm é a mulher invisível do famoso "Quarteto Fantástico".

"Eu sou invisível!!!!" Esta era a única explicação que me vinha à cabeça, para estar sozinha até hoje. Mas como todo super-herói que se preze, eu vinha lutando para mudar esta situação.

Agora, estou vivendo um complexo mais complexo, o "Complexo de Fiona". Ou seja, se não tem príncipe encantado, vou ter que virar "ogra", arranjar um Shrek, esquecer o palácio e me contentar em morar num pântano.... Será?!?!

A fim de organizar as idéias e, quem sabe, desencantar, resolvi apelar para os astros. Pra entender melhor o assunto, a primeira coisa que fiz foi agarrar-me ao livro "Almas Gêmeas", da renomada Mônica Buonfiglio, como se fosse a verdadeira tábua da salvação. A leitura estava indo bem, até eu chegar num capítulo revelador (pra não dizer desolador), onde diz que pessoas do signo de escorpião (que é o meu caso), normalmente encontram sua cara-metade dentro do âmbito familiar. Fim da leitura. Na minha família (seja do lado paterno ou materno) há muito mais mulher do que homem... aliás, está mais para clube da Luluzinha, do que família. Os poucos exemplares masculinos que restam são casados ou enrolados e os únicos representantes da espécie em extinção, ou seja, os solteiros, ainda não saíram do jardim de infância. Alguns sequer saíram das fraldas. Um a zero para os astros.

Se até domingo passado eu achava que era mais fácil encontrar um unicórnio do que a cara-metade, agora eu tenho certeza. Olhem que coincidência: justamente no dia dos namorados, li uma reportagem sobre a existência de um veado (bicho, não bicha) com apenas um chifre no meio da cabeça, que foi avistado em uma área de preservação natural na Itália. O veadinho, de apenas um ano e meio de idade, foi apelidado de Unicórnio. Comecei a levar fé nos astros. Será algum sinal de que a minha alma gêmea se aproxima? Faço votos que sim... senão vou transformar meu pretinho básico em hábito e fazer outros tipos de votos.

Falando em votos, estamos em ano de eleição, o que significa que candidato é o que não vai me faltar. Seria outro sinal? Ai meu Deus! Ok... agora já estou começando a ficar com medo de brincar com os astros.

Outra coisa importante que descobri, além da existência de unicórnios, é que cupidos existem. Eles estão no meio de nós e vivem disfarçados de gente. E mais... há uma máfia deles espalhada por aí, só esperando para botarem as asinhas de fora e dispararem uma saraivada de flechas pra cima de pessoas que estão em busca de alguém disponível no mercado.

Os cupidos são um capítulo à parte. Só para dar um exemplo, tem um cupido que me queria como cunhada, mas ao fazer a propaganda do irmão, disse que ele não gosta que namorada dele use batom, saia justa, etc... Epa, epa, epa... comigo não, violão! Pode tirar o unicórnio da chuva.

Bom, mas se seres míticos como unicórnio e cupido existem, príncipe encantado também deve existir. O problema é saber aonde ele se esconde. Como até hoje não descobri sozinha, acho que vou precisar de ajuda profissional, portanto, já comecei a juntar dinheiro para (além de comprar o celular roxo) contratar o detetive particular a que me referi na postagem anterior, para investigar onde anda a corda da minha caçamba.

Diante de tudo isto, analisando bem, os contos de fadas não deixam de ter um fundo de verdade.

Eu, por exemplo, não tenho sangue azul, mas nem por isso deixo de me sentir uma princesa dos tempos modernos.... aquela que deixa o reino todos os dias para trabalhar fora, paga suas próprias contas reais, compra seus próprios sapatinhos de cristal, dirige sua própria carruagem, faz a lida doméstica como toda boa gata borralheira, enfrenta umas bruxas e uns dragões de vez em quando e à noite volta para o alto da sua torre, à espera do príncipe encantado. Ainda não estou beijando sapos, o que não significa que não engula uns, esporadicamente.

A pergunta que não quer calar é: "Espelho, espelho meu... tem algum príncipe encantado, mais encantado do que o meu?" Pelo visto não. Mas o pulso ainda pulsa e enquanto há vida, há esperança. Mesmo que eu tenha que percorrer os reinos mais distantes, engolir maçã envenada, fincar o dedo numa roca, dormir cem anos e até virar abóbora.... enquanto houver dinheiro na caixinha, combustível na minha carruagem e salto no meu sapato de cristal eu não vou desistir de procurar. Afinal, se até os ogros já se deram bem, acho que ainda tenho chances de encantar algum príncipe ou plebeu por aí e, finalmente, realizar o meu conto de fadas ao som daquela famosa frase: "E FORAM FELIZES PARA SEMPRE!!!" (ou seria "ATÉ QUE A MORTE OS SEPARE"?) Ah! Tanto faz... sendo feliz, o final você decide!