Só para homens

TPM... Vocês, homens, devem se perguntar como três inofensivas consoantes podem causar tanto estresse na vida de uma mulher e, consequentemente, nas suas também.

Pois hoje, vou lhes contar tudo o que vocês sempre quiseram saber sobre a TPM, mas tiveram "medo" de nos perguntar, mas prestem atenção porque estou na TPM e não vou ficar repetindo tudo feito papagaio de pirata, ok? Também não vou dar nenhuma explicação científica. Se vocês faltaram a esta aula de biologia, quando estavam no colégio, azar de vocês.

Aos leigos de plantão, TPM significa Tensão Pré-Menstrual, ou seja, é aquele período do mês em que nós, mulheres, ficamos com nosso nível de Tolerância Pelas Medidas. Alguns engraçadinhos, no entanto, resolveram apelidar nossa tensão de pré-monstrual, pois alegam que somos uma espécie de lobisomem e que, assim como este se revela monstro a cada lua cheia, nos transformamos em monstros mensalmente. Que audácia! Como podem baixar nossa auto-estima desse jeito, nos comparando a um monstrinho furreca e pulguento feito o lobisomem? No mínimo, tínhamos que ser comparadas ao Predador ou ao Alien.

É fato que a medicina já comprovou a ocorrência de 180 sintomas associados à TPM, então, homens, por favor, a não ser que gostem de viver perigosamente, para o bem de vocês, não queiram ser o nosso sintoma de número 181.

Se você, homem (pai, filho, namorado, marido, amante, amigo, colega, vizinho, chefe, subalterno, etc...), acha que é a grande vítima da nossa TPM, imagine o que é para nós, termos uma espécie de dupla personalidade e irmos do céu ao inferno, uma vez por mês.

Quando a TPM chega, um dos piores sintomas que se manifesta é o EFEITO ESTUFA. É um tal de incha peito, incha perna, estufa barriga. É um horror... acho que se encostarmos na ponta de uma agulha é bem capaz de sairmos voando descontroladamente, feito balão estourado. A retenção de líquidos pelo organismo é um dos principais causadores deste inchaço todo. Como se já não tivéssemos a infelicidade de andarmos mais infladas que balão surpresa em dia de festa e tão cheias de líquido quanto um barril da festa do chopp, não podemos nem nos dar ao luxo de sair por aí, torrando o dinheiro em roupas novas, porque o nosso manequim também estufa.

Que é? Está rindo do que, homem? A não ser que você queira saber o que é ter um nariz ou um olho inchado, é melhor ir fechando esta sua boca cheia de dentes e continuar a leitura.

IRRITABILIDADE: este é o mais famoso sintoma da síndrome. Em época de TPM, ao invés de colares, deveríamos usar no pescoço, uma plaquinha com o seguinte aviso: "PERIGO, ALTA TENSÃO!!!", pois os ataques de fúria são frequentes e incontroláveis. Tudo, por mínimo que seja, nos faz explodir como uma legítima mulher-bomba. Basta lascarmos meio milímetro do esmalte transparente da unha do dedo mínimo do pé, para liberarmos a Cruela Devil que, até então, estava bela adormecida em nós.

O que vocês, homens, têm que entender, é que mesmo sofrendo com a TPM, não mudamos nossos hábitos, pois continuamos fazendo tudo o que sempre fizemos. O que ocorre é que, graças à tsunami de hormônios que nos afoga mensalmente, o que mudam são nossas atitudes. Se num dia normal, corremos para a janela para ouvir os pássaros cantar, quando estivermos na TPM também correremos para a janela, ainda que levemos uma espingarda para calar de vez o bico das malditas aves "sujadoras" de calçadas, que começam a cantar antes do sol dar as caras.

E a DOR DE CABEÇA? Essa é companhia fiel da mulher com TPM. De manhã você já levanta com uma tremenda dor e com a impressão de que passou a noite com a cabeça rodopiando feito aquela cena do filme "O Exorcista". E pode tomar remédio até empurrar com os dedos, porque não tem comprimido, gota, drágea, cápsula, flaconete, supositório, ou seja lá o que, que alivie a maldita dor. E o que mais dói é você achar que vai deitar e a dor vai para as cucuias, e ao acordar no dia seguinte, perceber que ela ainda está lá, firme e forte, literalmente.

Mas dor de cabeça é uma bênção, se comparada às tais CÓLICAS. Essas são pra matar!!! Vocês, homens, nunca iam aguentar isso. É como se estivéssemos entrando em trabalho de parto, todos os meses, com direito a algumas contrações e horas seguidas de dor, só que, ao invés de irmos para o hospital mais próximo e termos a felicidade de tomar uma anestesia na espinha, temos que trabalhar, fazer compras no supermercado, enfrentar as filas dos bancos... e sempre com aquele sorrisinho ridículo de Monalisa no rosto, fingindo que estamos numa boa, desfilando na Marquês de Sapucaí. Sem contar que junto com a cólica vem a dor nas costas, a dor nas pernas, o enjôo, a dor no estômago, o suador, o calafrio, a queda de pressão, o desconforto, etc... A sensação que se tem é a de que se enfiarmos um facão na barriga a dor será muito menor do que a que estamos sentindo.

E vocês ainda acham que nós somos o sexo frágil? Ah... pelo amor de Deus! Se estamos fragilizadas, é por culpa dos hormônios que ficam enlouquecidos dentro de nós. Se existem homens que nos entendem e nos amam quando estamos na TPM, são os donos de farmácias, porque é nesta época que compramos todo o estoque de lenços de papel, para secarmos as nuvens de lágrimas que pairam sobre nossos olhos e provocam CRISES DE CHORORÔ COMPULSIVAS.

Ora bolas, se retemos tanto líquido, por algum lugar ele tem que sair. É por isso que durante a TPM choramos tanto... e tanto sem nenhum motivo quanto por algum motivo besta. O término da carga de uma caneta, por exemplo, é comparado ao fim do mundo. E dê-lhe choro!!! Ouvir músicas então, nem se fala, é melhor manter o rádio desligado para evitar uma enchente. Nem o tal de "Créu" (que chamam de música), se escapa. Se bem que aquilo ali é de chorar, quebrar o rádio a pauladas e cortar os pulsos... e nem precisa estar na TPM.

Apesar de, uma vez ao mês, vivermos como uma bomba-relógio prestes a ser detonada, não perdemos nossa doçura, pois graças aos nossos adoráveis hormônios, temos a gana de comer tudo o que é doce que vemos pela frente. E quando eu digo tudo, é tudo mesmo... desde uma ingênua balinha de goma até uma simples lata de leite condensado. E, se for possível, jogamos a ingênua balinha pra dentro da simples latinha do leitinho condensado e ainda misturamos a uma boa gemada, para dar consistência e deixar a mistureba doce de arrepiar os pêlos do corpo e com bastante sustança. O problema todo é que, depois, quando vemos nosso peso na balança, a ingenuidade da balinha passa para nós, pois ficamos achando que tudo não passa de inchaço. E aí, adivinhem? Das duas uma: ou surtamos e quebramos a balança a pauladas ou sentamos e choramos... desta vez, com motivos.

Fora a agressividade, a irritabilidade, a ansiedade, as alterações de humor, a insônia, a apatia, o raciocínio lento, o estado nervoso abalado, o inchaço, a fadiga, a compulsão por doces, a depressão e outros cento e tantos sintomas, ainda temos que fingir que estamos zen.

E aí, vão me dizer que ainda acham que TPM é invenção da nossa descontrolada cabeça?

Se vocês, homens, ainda não conseguiram visualizar a questão desse mal que nos abala, vou lhes dar exemplos práticos do que a TPM faz com as mulheres no dia-a-dia. Se você se identificar, saiba que qualquer semelhança é mera coincidência.

1. Você leva sua namorada ao cinema e, já na entrada, ela pede para você comprar 02 pacotes de pipoca doce, 03 sacos de bala e 04 latinhas de refrigerante, tudo para ela comer e beber enquanto espera na fila. Meu amigo... ou ela está com uma solitária daquelas (aliás, solitária não, deve ter um condomínio inteiro dentro daquela pança enorme, que ela diz que é inchaço) ou ela está na TPM. Na dúvida, não contrarie, nem peça um golinho de refri, pois ela pode virar bicho e querer comer o seu fígado!

2. São 13h30min e você está no serviço, quando percebe que o maior temporal está se armando lá fora. Inocentemente, olha para a sua colega do lado e diz: "Puxa, parece que vai chover!". A criatura começa a chorar compulsivamente porque não levou uma sombrinha e, quando sair, às 19h vai estragar a chapinha que fez no cabelo (qualquer semelhança é coincidência, lembrem-se...). Ah, colega... se ela não for depressiva por natureza, ela está na TPM. Se você não tiver um guarda-chuvas para emprestar para a mulher, não tente dizer que o tempo vai melhorar, porque será pior, mas tenha à mão uma caixa de lenços de papel para oferecer à coleguinha chorona.

3. Você e sua mulher estão passeando de carro e, ao parar no sinal vermelho, você comenta, inocentemente, com ela sobre a enorme foto da Gisele Bündchen, de lingerie, que está estampada no outdoor em frente. Imediatamente, sua mulher lhe lança aquele olhar fulminante e começa a espumar feito cão raivoso. Cruzes, tenho pena de você, maridão! Rezo para que você tenha casado com a noiva do Chucky, senão, sua mulher está na TPM. Neste caso, rezarei pela sua alma.

4. Você vai visitar sua irmã, que mora em outra cidade. Ao chegar lá, você olha para ela e diz: "Puxa, como você está bem, cheia de vida!" Sua irmã entende que você quis lhe dizer: "Puxa, meu bem, o que você fez da vida, que está cada vez mais cheia?" e lhe bota porta afora. Sinto em dizer, mano, mas ou sua irmã é a ovelha negra da família ou, na melhor das hipóteses, ela está na TPM. Não diga mais nada, porque além dela estar de cabeça inchada, você também corre o risco de sair de lá de olho inchado.

5. Mulher no volante é perigo constante. Certo? Errado! Mulher, com TPM, no volante, isso sim é perigo constante. Você pega carona com uma amiga. Quando chega na faixa de segurança, surge uma velhinha com um andador. Sua amiga freia e faz sinal para a senhora passar. A senhora começa a atravessar, vagarosamente. Sua amiga começa a acelerar e, "sem querer", passa por cima da idosa, sem dó nem piedade... e ainda dá uma gargalhada assustadora. Meu amigo! Ou você está nos bastidores do filme Velozes e Furiosos ou sua amiga está na TPM. Se você tem amor a sua vida e não quer servir de testemunha na delegacia, invente uma desculpa e peça para descer na próxima esquina.

Bom, acho que deu para vocês terem uma noção do que a TPM faz conosco e no que ela nos transforma, mas se ainda tiverem alguma dúvida, não se acanhem em perguntar, que eu lhes respondo.

Portanto, homens, se vocês gostam de adrenalina pura, vão saltar de pára-quedas, praticar bungee jump, cutucar a onça com vara curta, ver o circo pegar fogo, mas por favor, não nos provoquem... pelo contrário, sejam sempre gentis, educados, prestativos e, se vocês gostam dos seus dentes, tenham sempre cautela ao lidar com mulheres à beira de um ataque de nervos.

Entenderam ou querem que eu desenhe???

P.S: Homens... todos da minha vida... não fiquem brabos comigo, vocês sabem que, com ou sem TPM, eu amo todos vocês!